■对孩子适当表扬可打破“批评—愤怒—不听话”的家庭恶性循环
■家长泛泛地表扬孩子“真聪明”令孩子学会“藏拙”而不再努力
■有针对性地表扬孩子的努力，可塑造其面对挑战坚韧不拔的性格
现在，老师和父母表扬孩子的门槛越来越低。无论孩子做成了什么事情，家长和老师都会毫不吝啬地说“做得真棒!”“你真聪明!”“宝宝真乖!”有时每隔几分钟就要表扬一次，旁人看了都觉得肉麻。孩子交的每篇作业不论完成质量好坏，老师一律打上小星星以示表扬。表扬对孩子来说已经沦为零食，听得多就习惯了，那么这种表扬对他们的成长有益吗?教育专家、心理学家对此怎么看?原来，表扬是否“滥用”也是有争议的，有的专家说表扬是对孩子的控制，有的专家说表扬是孩子的内心需要。其实正反双方都有道理，共同之处是：表扬应针对孩子的努力，而不是针对他们个人，即做到“对事不对人”。
编译 伍君仪
反方：
表扬不当会抑制孩子的努力
表扬是口头上的奖励，但大量研究显示，奖励可以有反效果，会降低做事的兴趣和投入程度，进而降低学习与工作的质量。美国科普作家《爸爸要紧吗?》一书的作者保罗·雷伯恩介绍说，奖励分为内在和外在两种，内在的奖励是做事本身带来的满足感，例如学弹钢琴的内在奖励是学会了如何演奏;外在奖励是表扬、获得小星星、评定等级等，孩子长大了再奖励小星星就没意思了，他们就会失去弹钢琴的兴趣。
不少家长许诺考高分就奖钱，令孩子一心追求奖励，甚至不惜作弊，而从学习本身得到的满足却减少了。如果孩子为了表扬才读书，那么读书本身并非兴趣，没得到表扬就不会自愿读。读书不应该是为了成绩，而是在阅读感到愉悦和受到启迪。同理，如果孩子为了表扬才吃菜，那说明蔬菜本身并不好吃。孩子看书、画画、做好事后听到别人说“做得好!”如果没有表扬，他们做事的意愿就会减弱。
美国教育专家艾尔菲·科恩认为，家长的表扬其实怀有一个目的：改变孩子的行为。说白了，表扬就是一种控制手段——你让我开心，我就表扬你。表扬相当于训练条件反射，让孩子明白到：只有达到大人的标准，我才是好孩子，才能获得大人的关注和认可。
表扬孩子“真聪明”也有害。科恩称，聪明是个人固有的天才，你要么生来就聪明，要么生来就不聪明，把孩子取得的成功归于天生的聪明，会削弱其努力的动机。美国哥伦比亚大学临床心理学博士劳拉·马卡姆指出，孩子通常不会说“不，我真的不聪明”，而是笑纳表扬。于是乎，遇到挑战的时候，例如学习新知识时需要琢磨，他们就容易逃避，以免显得自己不聪明。研究显示，经常被表扬的孩子会觉得别人常常在评估他们的表现，从而缺乏安全感，导致不敢表达自己的想法，害怕自己说错话、做错事。
对于天性自卑的孩子，人们以为需要多加表扬，其实这容易适得其反。美国纽约大学临床心理学博士盖伊·温奇称，这些孩子缺乏安全感，即使偶尔取得成功也会认为是走运而已。受到表扬之后，他们以后若遇到失败反而可能感到羞耻，更坚信自己是不行的。
正方：
表扬是孩子内心的需要
美国康奈尔大学临床心理学副教授肯尼思·巴里什博士认为，孩子是需要父母表扬、认可和鼓励的，这并非“外在”的奖励，而是内心的需要。当孩子画了一幅画，用积木砌了一栋楼房，学会了一种乐器，煮了一顿饭，努力完成作业，他们在感到自豪的同时把目光投向父母，期盼获得肯定。这时，父母应该说一句：“我真的很喜欢!”在孩子灰心失望、缺乏自信的时候，就更需要表扬。
教育孩子做人要符合社会道德准则是家长的义务。看到孩子对其他孩子表现出友好，在学习上遇到难题时努力钻研，父母的表扬也许是一种“控制”，但这是合理而必需的。
很多家庭矛盾源于亲子关系中“批评—愤怒—不听话”的恶性循环，表扬还可以打断这种恶性循环。
怎么表扬?
要强调孩子努力的过程
反复而空洞表扬，例如“干得好”、“画得真漂亮”、“你是最棒的”，对孩子来说只是“白噪音”，他们听得多了还会抱怨说：“妈妈，你又来了。”如果孩子做得不好仍然表扬，还会妨碍他们理解什么是真正的好，或者觉得不用努力做得更好了，以后他们还无法面对批评和失败。
美国罗格斯大学社会心理学家苏珊·纽曼博士把表扬分为两类，一类是对孩子个人的表扬，例如“你很棒”、“你真聪明”、“你是个好孩子”，会让他们觉得“聪明”和“好”是自己天生固有的品质，导致不愿意努力;另一类是对孩子具体行为的反馈，“对事不对人”，能塑造孩子面对挑战坚韧不拔的性格。例如：
“院子很干净，你扫干净了落叶值得表扬!”
“我很喜欢你给爷爷奶奶唱的歌，你可以唱给我听吗?”
“你练得很努力了……只要再努力一把就会成功!”
对于自卑的孩子，温奇建议可以这样表扬：“你做了很充分的准备。”“你的努力没有白费!”即使他们以后遭遇挫折，也只会归咎于自己做得不够好，而不是自己这个人不好。
